É, eu acordei cedo para ver sim...
Parabéns para as criaturas, casal de Príncipes, Duques, Condes e Barões (é, tudo isso, títulos cedidos pela Rainha ao neto).
Como eu nunca tive vocação para princesinha , donzelinha em perigo e muito menos baba-ovo da realeza britânica, vamos a alguns fatos interessantes da galera from London:
-A princesa, duquesa, condessa e o escam..opa, e baronesa não pode mais ser chamada apenas de Kate, mas de Katherine. Aqui, será sempre Lady Kate (Opa...)
-Ela não poderá carregar bolsas e nem andar por aí com o cabelo esvoaçante. Morte à peruagem, yeah!
-Só ela usa aliança. (Ah, se meu namorado desse uma dessas...)
-Ela deve andar sempre dois passos atrás do marido, o príncipe, duque, conde e o caral...quer dizer, e barão. Igualdade feminina teve seu marco inicial na Revolução Industrial, que começou, adivinhem onde? Quem acertar, toma chá das cinco comigo.
-Ela não pode chorar em público. RUM.
-Quanto à velha sur...quer dizer, a Rainha Elizabeth II, as pessoas só podem comer (comida, viu?) enquanto ela estiver comendo, num jantar qualquer (será que se escreve assim?). Quando ela parar, ninguém mais toca no prato, manolo, perdeu...
-Ocorreram algumas apostas sobre quem ia chorar primeiro na cerimonia: a mãe da noiva ou o cantor Elton John, que assume ser homossexual e fã da Lady Gaga. Poker Face!
-No casamento do ET de Alfa- Cen..não, o príncipe Charles. No casamento dele, a Rainha estava vestida de periquito, e no de William, de gema de ovo.
-Não sei como funfa na Inglaterra, mas na monarquia francesa, os jantares eram verdadeiros espetáculos. Tinha várias cadeiras para a plateia assistir. Só assistir, mas a água é de graça!
Bom, é isso, seres, agradeço à Deus pelo meu Principe não ser inglês, porque eu acho que a nobreza ia achar estranho casar ao som de Heavy Metal. Enfim...
Que sejam felizes ♥.
