Olá senhoras e senhores, à quanto tempo, não? Algumas coisas aconteceram, me formei no curso de francês, comecei um curso técnico de informática, fiz 9 meses de namoro, alisei o cabelo de novo, baixei o pacote Office 2010 por 60 dias, experimentei Doritos e etc.
Estou muito bem obrigada e se quiser saber das novidades com mais frequência me segue no Twitter: @baskerville92 .
Vamos lá, por que nada rima com ônibus? Ora, porque é uma palavra vinda do quinto dos Hells!!!
*Dar sinal para o seu ônibus que chegou logo, pagar uma quantia que não lhe fará falta, se sentar perto da janelinha, apoiar sua mochila ao seu lado e ver a bela paisagem. Ele anda rápido, porém de modo seguro, diminui nas lombadas, quase ninguém dá sinal para ele parar e seus dois singelos funcionários são educados e gentis. Logo você chega em seu ponto e eles lhe desejam um bom dia de trabalho.*
Daí, você anda pela rua e se depara com o Papai Noel e o Rei Artur jogando truco em cima do poste. Não é possível!!!!!! Eu tinha certeza que o Velhinho ia pedir seis!!!
Aí sim, você acorda.
*Você vai até o ponto, que está cheio, dá sinal para o seu ônibus que demorou 15 minutos para aparecer, mas ele não para pra você. Você espera mais, vem outro e dessa vez ele para, mas não para você, mas para as outras 6 pessoas que também deram sinal. Vocês entram se esmagando, o motorista tem pressa e diz ''sobe mais um degrau aê!", então você busca os canos amarelos, ah, aqueles canos...aqueles que nos causam hematomas nos braços e calos nos dedos. Se dependura neles, tentando equilibrar sua mochila em qualquer lugar e se dirige à catraca do inferno onde um funkeiro do inferno está fiscalizando...ou de cabeça baixa, dormindo, ou com cara de poucos amigos. O fato é que você paga o segundo maior preço de coletivo no mundo, perdendo apenas para o Japão, onde eles tem trem bala. Nesse meio tempo, duas coisas podem ter acontecido: ou o motorista está tão lento que você chegaria mais rápido (e mais barato) andando ou ele brigou com a mulher, está bravo e decide se acalmar imaginando que está pilotando um carro de fórmula um, tentando bravamente atingir a mesma velocidade. Bem, você se sente um boi num caminhão de gado numa estradinha acidentada ou uma vitamina, pode escolher.
Sentar? Espero que seja piada, você não vai sentar...talvez você nem consiga alcançar a porta pouco antes do seu ponto, que dirá se sentar?É...sentar se torna supérfluo quando você percebe que cruzou a catraca, não conseguiu dar nenhum mini-passo e logo mais chega seu ponto...o que você faz? bom, você eu não sei, mas a blogueira que vos escreve sai atropelando todo mundo, mesmo pedindo licença e desculpas, se estica até chegar na porta. Em seguida, puxa o braço que ficou perto da catraca junto com a mochila. Contorcionismo é isso aí...
Por fim, você (ou eu) aperta o botão para parar, que não funciona e precisa cutucar alguém para que ele aperte o que está funcionando por você, que está muito longe. O motorista está entretido em sua fantasia e não para, o que obriga você a gritar ''vai descer'' ao invés de ''VOU descer''. Pegar ônibus, além de tudo, te deixa mais burrinho. Você desce e segue seu caminho, passa o dia, e adivinha? Você vai ter que pegar outro para voltar para casa!*
Com que situação você se identificou mais, caro leitor? Eu, com a segunda, porque é o que mais ocorre. Mas, sem pânico, abaixo segue um pequeno tutorial de como pegar um ônibus cheio e sobreviver:
1)Verifique se o ônibus que se aproxima é realmente o seu antes de pará-lo, e se coloque o mais perto da rua possível, para que o motorista não te ignore. Isso também vale quando, por ventura, você está fora do ponto.
2)Dar bom dia ao motorista vai te fazer bem, mesmo que ele não responda. Peça licença gentilmente para passar para a área da catraca. Se não for possível por excesso de pessoas do outro lado, espere ao lado da catraca.
3)Dê bom dia ao cobrador também, você vai se sentir bem. Passe pela catraca e faça o máximo para liberar a passagem para outros a utilizarem.
4)Mochila nas costas é pedir para ser xingado e assaltado, então, segure-a com uma das mãos enquanto usa a outra para se segurar firme. Talvez alguém se ofereça para segurá-la para você, não seja orgulhoso, mas também ofereça ajuda quando estiver sentado.
5)Não deixe para chegar perto da porta 5 metros antes do seu ponto; vá andando o quanto der e tente um pouco de contorcionismo, mas ser atropelado bruscamente ou deixado um ou dois pontos depois por falta de bom senso é o fim da picada.
6)'Com licença', 'desculpe', 'não foi nada', 'por favor' e 'muito obrigado' DEVEM ser usados. No mais, tente manter um humor e uma vibe legal, porque há pessoas no ônibus que podem estar passando por momentos ruins e acabarão sendo mal-educados, mas você não sabe da vida deles, entendeu?
É isso, people, pego ônibus todo dia e já passei por muitos perrengues também, mas, tento tornar esse momentinho o mais agradável possível.
Mas mesmo assim, nada rima com ônibus. Te amo, amorzinho ♥.
